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Consejos para salir del caparazón y superar una regresión

en por Gorka Saituaen 2. Madres y padres, a. De 0 a 2 años, b. De 2 a 7 añosDeja un comentario

Indartzen. Caracol

Nos escribe Laura, desde Logroño. Laura está preocupada por su hija, de 4 años, porque últimamente ha detectado algunos comportamientos que le llaman la atención. Entre otras cosas, le encuentra más apegada que de costumbre, presenta una actitud más oposicionista, se le olvida pedir para hacer pis, y sobre todo, lleva una semana haciéndose caca encima. También está haciendo caca en sitios inadecuados, diferentes al retrete. Estos comportamientos llaman mucho la atención a su madre, porque hacía tiempo que parecía que controlaba todos sus esfínteres. Tras mantener entrevista con ella, todo apunta a que se trata de un fenómeno conocido como “regresión”. Esta es nuestra respuesta. 

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9 consejos para ayudarle a afrontar la timidez

en por Gorka Saituaen 2. Madres y padres, b. De 2 a 7 añosDeja un comentario

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Nos escribe Laura, desde Burgos. Laura es la madre de una niña que se llama María y que tiene 6 años, de quien explica que siempre ha sido muy tímida. Explica que siempre le ha costado mucho relacionarse con otros niños y otras niñas. Por ello, siempre ha intentado pasar mucho tiempo en el parque con su hija, para que tenga diferentes oportunidades de entablar relación con sus iguales.

Le preocupa bastante esta situación desde hace tiempo, pero sobre todo, desde que tuvo ocasión de hablar con ella sobre el colegio, y María le dijo que allí no juega con otros niños, que prefiere jugar sola. Dijo también que otros niños no le dejan jugar.

Ha hablado con los profesores, pero estos no dan importancia a esta situación.

María siempre ha jugado en el parque con las mismas niñas, que son compañeras del cole. Pero últimamente su madre se encuentra, si cabe, aún más preocupada, porque observa que la apartan sutilmente de los juegos, o que le encargan pequeñas tareas para que, al parecer, no participe en los mismos.

Nos explica que no le gusta intervenir en esos momentos, porque le parece contraproducente. Que cuando siente que algo ha ido mal suele preguntar a su hija cómo se siente, pero que ésta le responde siempre escueta e invariablemente que “bien”, “que no le importa”.

Está muy preocupada, y le gustaría escuchar nuestros consejos ¿qué le podemos recomendar?

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Ideas sencillas y eficaces para afrontar la tartamudez de tu hijo o hija

en por Gorka Saituaen 2. Madres y padres, b. De 2 a 7 años, c. De 7 a 12 añosDeja un comentario

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3 claves y 6 consejos prácticos y de comprobada eficacia para ayudar a tu hijo o hija a superar una dificultad recientemente detectada, y evitar que sufra un daño que le afecte durante su infancia o adolescencia.

“Ane se pone en contacto con nosotros para compartir sus preocupaciones y para pedirnos asesoramiento. Ane y su marido Eneko, tienen un hijo pequeño que se llama Xabi. Recientemente han detectado que Xabi tartamudea, y están bastante preocupados porque este tartamudeo se ha visto incrementado durante las dos últimas semanas. Su primera reacción ha sido consultar el problema con los profesores y con su pediatra, quienes explican que Xabi tartamudea, sobre todo, cuando se encuentra estresado o agobiado. El paso siguiente ha sido solicitar una consulta con un logopeda. No obstante, aún se encuentran a la espera de la primera entrevista.

La madre nos informa además de que siente que ha cambiado su forma de actuar con su hijo. Nos describe que se muestra más sobreprotectora con él, porque le da miedo que pueda tener algo grave o que lo esté pasando peor de lo que parece. Esta actitud, nos cuenta, ha repercutido en la calidad de su relación de pareja. Eneko, su marido, se muestra cada vez más irritado por esta sobreprotección,  mostrándose si cabe más impaciente con el niño. Ane entiende que esto repercute negativamente en la evolución de su hijo, provocando más nervios y tartamudeo. Ane se siente cada vez más insegura y culpable; por esto, nos pide ayuda sobre cómo enfrentar esta situación tanto con su pareja como con su hijo.”

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Consejos prácticos para reforzar la relación con tu hijo e hija adolescente

en por Gorka Saituaen 2. Madres y padres, d. De 12 a 18 añosDeja un comentario

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Te ofrecemos 6 claves para equilibrar tus competencias y sentirte más cerca de tu hijo o hija adolescente ¿Intuyes cuáles son?

“Begoña, madre soltera, dice estar desesperada ante el comportamiento de su hija Sofía, de catorce años. De la noche a la mañana ha empezado a tener comportamientos muy rebeldes: ha faltado un día a clase, y dos ocasiones ha dormido fuera de casa, sin avisar, y sin dar mayores explicaciones. Las notas han caído en picado. A veces ha llegado a casa claramente embriagada, con varios chupones en el cuello. Le preocupa mucho lo que hace cuando sale de casa, porque no cuenta nada. Anda además con unos amigos que a criterio de su madre, no tienen buen aspecto. Nos explica que ha intentado explicarle por activa y por pasiva cuáles son sus argumentos, pero tiene la sensación de que su hija “desconecta” y que sus palabras caen en terreno estéril. ¿Qué ideas se le pueden dar?”

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Conoce su mundo y motívale para que te hable sobre su día

en por Gorka Saituaen 2. Madres y padres, b. De 2 a 7 años, c. De 7 a 12 años1 comentario

 

Aprende estrategias fáciles y sencillas para que la pregunta “¿qué tal en el cole?” tenga una respuesta lo más rica e interesante posible.

“Joane nos escribe pidiéndonos algunos trucos para saber cómo ha ido el día de su hija Laura. Laura lleva varios días algo triste, sobre todo por las mañanas, cuando se prepara para ir al colegio. Le cuesta mucho levantarse de la cama y a veces se ha quejado de algunos dolores que no parecen tener explicación médica. Cuando vuelve de clase, parece encontrarse mejor, pero cuando su madre le pregunta, se niega a hablar sobre cómo le ha ido el día. Para Joane, es evidente que algo le está pasando a su hija en el colegio. Quiere ayudarle, pero cada vez que intenta hablar con ella se encuentra golpeando un muro de cemento. Tiene además miedo de que su insistencia provoque el rechazo de su hija, y esta se cierre definitivamente a compartir sus experiencias con ella ¿qué puede hacer?”

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