Claves para enfrentar tempranamente el acoso escolar

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Gracias a la consulta de Elena y Luis, te ofrecemos 11 claves para afrontar de manera temprana y eficaz los primeros indicios de acoso escolar. Empodérale con sensibilidad y afecto y no permitas que la cosa vaya a más!

Elena y Luis dicen estar muy preocupados por su hijo Jon, de 4 años. Ambos coinciden en que Jon es un niño tranquilo, paciente y mañoso; pero un poco miedoso. En clase siempre se ha llevado bien con sus compañeros, aunque prefiere estar en grupos pequeños, y en ambientes donde haya poco barullo. No obstante, le cuesta bastante manejar los conflictos interpersonales, y suele responder llorando.

Hace un mes ha entrado un niño nuevo en clase. Este niño parece ser la antítesis de Jon: es un niño muy movido, agresivo en sus formas, que rompe habitualmente la dinámica de la clase y que se impone por la fuerza sobre sus compañeros. Además temen que la haya tomado con Jon, por ser una víctima fácil: le insulta, le pega y dice a otros niños que no jueguen con él. Jon sólo responde llorando, pero al llegar a casa se muestra muy intranquilo e irascible. Han hablado con el profesor, pero la situación no ha mejorado.

Su madre y su padre nos explican que están muy preocupados, y que la angustia de su hijo se les está contagiando. Además han empezado a discutir mucho sobre cómo afrontar el problema, y no tienen criterios similares. Elena es partidaria de esperar una mejoría según vaya avanzando el curso, sin hacer demasiado ruido, dado que se trata de cosas de niños que, por naturaleza, tienden a normalizarse. Luis, en cambio, está muy en desacuerdo con su pareja, y entiende que su hijo debe aprender a defenderse para que los otros niños les respeten.  ¿Qué opción es mejor para Jon?

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10 tips para ayudar a tu hijo o hija a comer mejor

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En muchas casas la hora de la comida es una verdadera batalla. Discusiones, enfados y tensión están a la orden del día. La alimentación está, por tanto, asociada íntimamente a emociones desagradables que ayudan más bien poco a que los adultos, niños y niñas disfruten de ese momento. En este breve artículo encontrarás las claves fundamentales para reconducir esta situación. ¿Puedes anticiparlas?

Nos escribe Juan, padre de María, preocupado por la actitud de su hija hacia la comida. María es una niña de 9 años, que en general es bastante responsable. Sin embargo, todos los días hay una pelea a la hora de la comida o de la cena. No importa qué haya para comer, siempre es la misma película: se eterniza para comer, se levanta de la silla, y siempre acaba discutiendo con ella para que se alimente adecuadamente. Le gustan muy pocas cosas y tiene el hábito de protestar constantemente cuando se sienta a la mesa: “yo no quería eso”, “no me gusta”, “qué asco”… Cuando su padre consigue que se siente a la mesa, acaba jugando con la comida, se levanta a bailar o cotillear lo que ocurre en cualquier lugar de la casa. Es desesperante. ¿Qué puede hacer?

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Te sometemos a examen: ¿sabes utilizar el mando a distancia de la mente?

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Imagínate que cuentas con un instrumento mágico, que permite controlar la mente de tu hijo o de tu hija. Imagínate que ese dispositivo es un mando a distancia sencillo, con tan sólo dos botones. Imagínate, también, que el futuro de tu hijo o de tu hija dependiese del número de veces que presionases cada uno de esos botones. Pues no imagines más, porque lo tienes. ¿Te gustaría descubrirlo?

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Una actividad para reforzar su autoestima: construye su superhéroe

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Te proponemos una actividad extremadamente divertida y creativa para fortalecer la autoestima de tus hijos e hijas. Sigue las instrucciones para construir el superhéroe que lleva dentro. Exprésale de manera diferente muchas de las cosas que hacen de él o ella una persona excepcional. Algo que seguro le costará mucho olvidar. Preparados, listos… ¡Ya!

«Dentro de todos nosotros hay un superhéroe. Un superhéroe que nada tiene que desmerecer a los grandes personajes de los comics o las películas. Un superhéroe capaz de cambiar el mundo con sus habilidades y sus superpoderes, capaz de crear una fantástica influencia en las personas y en el desarrollo del devenir futuro.

Muchos de nosotros vivimos de espaldas a nuestro superhéroe. Creemos que somos personas grises e insignificantes, y que jamás tendremos la fuerza suficiente para cambiar las cosas que nos parecen mal. Aceptamos con resignación nuestra realidad y nos sumimos en un trance soporífero del que nos cuesta mucho despertar. Nos sentimos cada vez más tristes y más pequeños, ahogándonos en un mundo del que nos cuesta mucho participar.

No obstante, a veces nos encontramos con personas que saben identificar el superhéroe que llevamos dentro. Ese superhéroe al que nosotros teníamos casi olvidado. Cuando esto ocurre, sentimos que nos hacemos más grandes, que nuestros músculos se ensanchan, que podemos tomar más aire, gritar con fuerza,  y nos vemos capaces de iniciar osadas aventuras en busca de nuestros ideales. Es como si rompiésemos con nuestras manos todos nuestros miedos y cadenas, y nos pudiésemos permitir ser quienes realmente somos: ese superhéroe hasta ahora olvidado.»

Pues bien, vamos a levantar el telón y a descubrir el superhéroe que se oculta detrás de tu hijo o hija ¡Vamos allá!

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Los diez mandamientos de un hijo o hija adolescente para su padre o madre

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Una herramienta sencilla para mejorar la relación con tu hijo o hija adolescente. 10 frases con mucho contenido que te podría pedir y no siempre tenemos suficientemente en cuenta  ¿Te atreves a mostrárselos? Nos gustaría mucho conocer su respuesta. 

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Una actividad para hacer con tu pareja: La Olla a Presión

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Os proponemos una actividad para ayudaros a ti y a tu pareja para conocer mejor los recursos resilientes que tiene vuestro hijo o vuestra hija, y para reflexionar juntos sobre cuál es la mejor forma de ayudarle para que pueda controlarse y autorregularse mejor. Si haces el ejercicio, puedes contactar con nosotros y enseñarnos tus resultados. Te prometemos revisar tu trabajo, y complementarlo con nuestras propias conclusiones. Una oportunidad muy especial ¿te animas?

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Un debate: proteger vs sobreproteger ¿de qué eres?

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Os mostramos una situación cotidiana entre una madre y su hija de 6 años. Nos gustaría saber tu opinión sobre cómo responde esta madre a su hija, y recoger vuestras opiniones a favor o en contra de su reacción. Si la cosa se pone suficientemente caliente, os daremos nuestra opinión. ¡A por ello!

A modo de introducción, nos gustaría distinguir entre dos conceptos muy presentes en boca de muchas personas, pero que a menudo no son comprendidos ni valorados como es debido: sobreproteger y proteger.

Sobreproteger significa vivir la vida de nuestros hijos, tomar decisiones por ellos, y evitarles a toda costa el sufrimiento. Sobreprotegiendo se crean niños inseguros, incapaces de tomar decisiones, prácticamente desposeídos de identidad  al ser arrollados por las necesidades de los adultos.

Proteger, sin embargo, significa algo muy diferente. Proteger es estar ahí, sensibles y disponibles cuando los niños nos necesitan, valorarles y confiar en sus capacidades, dejarles tomar decisiones y permitirles que sufran o se equivoquen, pero siempre abrir los brazos cuando se encuentran sobrepasados, tristes o enfadados, y necesitan una persona y un lugar seguro que les acoja. Proteger crea niños valientes y seguros de que pueden afrontar y superar sus problemas, por muy difíciles que estos se pongan.

Es fácil decirlo ¿verdad? Pues bien, os proponemos un debate. Os vamos a exponer una situación cotidiana, y nos gustaría saber vuestra opinión al respecto ¿te animas?

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¿Dejar llorar a tu bebé o consolarlo? ¿Qué es mejor?

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Gracias a los avances en neurociencia, ponemos punto y final a la discusión de si es mejor dejar que el bebé llore, o consolarlo cuando lo necesita. Te explicamos 4 razones incuestionables.

“Sara tiene un bebé de 3 meses, que prácticamente no deja de llorar. Nos explica que pasa llorando la mayor parte del tiempo que pasa despierto. Nos dice que logra calmarse cuando está en sus brazos, por lo que requiere total disponibilidad de su madre. Sara se siente insegura porque ha recibido multitud de consejos de otras personas que son contradictorios entre sí. Hay personas que le dicen que tiene que estar más pendiente de sí misma, que su hijo está demasiado “enmadrado” y que el niño tiene que acostumbrarse a estar más tiempo solo. Otras personas, sin embargo, le dicen que es bueno que esté pendiente de su hijo para calmarlo cuando este lo necesita. No sabe bien cómo actuar, y tiene miedo de que su indecisión pueda pasar factura al niño en el futuro ¿qué debe hacer?”

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