[…] Tiene que ver con la sobreexigencia que las y los profesionales imponemos a las mujeres que cuidan solas de sus hijas e hijos. Con el mandato implícito que les imponemos de cubrir simultáneamente la función materna y la función paterna. […]

Hay una forma de violencia institucional flagrante que vemos prácticamente todos los días y que pasa desapercibida.

La tenemos normalizada.

Tiene que ver con la sobreexigencia que las y los profesionales imponemos a las mujeres que cuidan solas de sus hijas e hijos. Con el mandato implícito que les imponemos de cubrir simultáneamente la función materna y la función paterna.

O, dicho más sencillo, de ser refugio seguro y, a la vez, poner los límites necesarios, hacer que se cumplan las normas y facilitar los procesos de exploración infantiles.

La pregunta no es si una persona criando sola puede facilitar o no todos esos procesos, sino qué coste suele implicar el esfuerzo por hacerlo.

Digamos una cosa bien clara: como norma general, en servicios sociales no exigimos el mismo nivel de implicación ni de responsabilidad a los hombres y a las mujeres. Sobre todo si los hombres no están presentes en la vida de sus hijas y sus hijos, cosa que es bastante frecuente. A los padres periféricos muchas veces «los descartamos», dando por hecho, quizás, que van a entorpecer más que aportar nada. Pero este descarte muchas veces se hace obviando un análisis complejo.

Pero tampoco tenemos en cuenta otra cosa: en una familia tradicional, los roles suelen estar divididos. Lo habitual es que sea según criterios patriarcales —la mujer es quien proporciona refugio, mientras que el hombre estimula la salida al mundo—, aunque puede ser al contrario.

Sea como sea, el hecho de que uno de los miembros de la pareja tienda más a dar cariño, mientras que otro estimule a la aventura o imponga la frustración necesaria, facilita mucho las cosas.

Pensad en una pataleta al uso. Una de las complicadas. En una pareja tradicional, donde hay un hombre y una mujer, una puede hacer de poli bueno y el otro de poli malo. Ninguno tiene que hacer una transición radical entre ambos estados. Y las cosas pueden salir bien, en el sentido de que la niña o el niño puede tener los límites que necesita, pero también el afecto de una figura adulta, sin que las figuras adultas se rompan por el camino.

Ahora pensad en la misma pataleta gestionada por una mujer sola. O por un hombre solo, que es menos habitual, pero también pasa. Durante la misma pataleta, esta figura adulta, si quiere hacerlo más o menos bien, tendrá que transicionar entre el límite y el cariño. Y esta transición es posible, necesaria, pero también tiene un sobrecoste emocional. Esto implica que se puede hacer una vez, dos veces, tres veces, pero quizás llegue un momento en el que el sistema nervioso no puede más. Y no es extraño que, en ese momento de agotamiento, tendamos al rol que nos resulta más natural.

O priorizamos el apego o priorizamos la exploración. Porque, en una situación de agotamiento, ambas cosas dejan de ser posibles.

Y aquí es donde entramos los servicios sociales, en situaciones de crisis, de agotamiento, de sobrecarga de estrés, y valoramos a estas madres —que es lo más frecuente— que «no ponen límites» como incapaces o negligentes.

Con un par.

Porque lo que vemos es que no lo hacen. No pueden más.

Pero nosotros insistimos en que deben hacerlo, porque en nuestra «checklist» de lo que una madre debe ser y debe hacer está que hay que poder frustrar a las niñas y a los niños para que estos crezcan. Y sostener esa frustración sin perder los estribos.

Qué fuerte.

Las estamos reventando. Y somos tan crueles que, cuando no consiguen hacerlo, además lo ponemos en un informe al que puede tener acceso el otro y utilizarlo para demostrar su competencia negando la de ella.

Cosa que también pasa mucho: los hombres ausentes que no reconocen el daño que han ejercido y siguen ejerciendo sobre sus hijas e hijos muchas veces necesitan difamar a la madre que sí se hace cargo para sostener la fragilidad de su ego.

Los profesionales nos volvemos así dobles cómplices: de violencia institucional y de violencia de género. Porque sí, este maltrato sutil con el que los hombres culpamos a las mujeres que sí se hacen cargo es una forma de violencia de género. Aunque no haya insultos explícitos ni agresiones físicas, es un daño que las mujeres sufren por el mero hecho de ser mujeres y las responsabilidades que la sociedad les impone habida cuenta de su sexo.

Habrá quien diga que me estoy columpiando. Que exagero. Que hay muchos profesionales que tienen en cuenta estas cosas. Y que no debería generalizar al respecto.

Llevo veinticuatro años trabajando en protección de la infancia. Generalizo si quiero.

Tú haz lo que quieras con esto.

—

Gorka Saitua | educacion-familiar.com